近期大家对话框留下的原创糗事，贴上来以资鼓励~大家无聊了可以看看

猫咪

采采，给你一个原创段子一男女朋友对话男：我要截图发帖女：好啊，如果有一个赞，我就让你艹一次然后这个帖子被点了1W多赞神回复：（楼主）兄弟们别点了，我快被榨干了

隋汴

情侣在网上聊天，男：今天的月亮真亮啊！女：有多亮？男：不用开灯都能看到写短信的字

阿亮Bettertomorrow

今早美女同事拿了几个鸡蛋问我要不要吃。我说:“谢谢！不用了。”美女:“这个我们自己家的，市场买不到的哦！”看着她妈可爱的表情我思绪都乱了问道:“你自己下的？”她眉头一皱说:“我奶奶家的”我急忙不好意思的答了句:“哦！是你奶奶下的啊？”然后，就没有然后了

骚等骗客

上周日男友说来找我，我中午12点多给他打电话居然还在睡觉。等他三点多终于来了还不停的打哈欠，我说你昨晚干嘛了，是不是上网去了，他说放屁，我讶异道，放屁放了一晚上？床受得了吗？？？

郝冉冉

去舅舅家窜门儿，正好舅舅因为表妹早恋的事，在修理她。舅舅看到我，对表妹吼道“你看你姐，都快30了还没人要，你才15你急什么？”

秋湫楸じ

我们一支实践队去支教，第一天上课的时候，课间同学问体育是谁教啊，我指着一男同学说是他，他还教你们数学，这是旁边一哥们来了句，所以你的数学是体育老师教的。我……哈哈哈哈哈哈哈。

徐大大

糗事：高中时候一英语老师脑子容易犯抽穿衣服有时候特不注意。一回穿了棉质的白色连衣裙，就那种容易贴身的，课间哥们儿们在走廊讨论，结果一上课老师捧着课本在我边上讲课，突然扯了扯三角区域，然后可能累了吧，然后三角区域定在了桌角，这时候我突然发现，裙子透出了哆啦A梦的底裤，一整节课我都不淡定了。

好学生

我最近在经期嘛，我就更我妈说：“最近新陈代谢快，买个鸡排吃不会胖。”然后她就冷冷的说：“新陈代谢快应该会让你更快张痘痘。”

陈小培

记得小时候有一次从街上回家，碰见一个骑摩托车的从我身旁呼啸而过，重要的是还伴随着：“让我们红尘做伴，活的潇潇洒洒。策马奔腾，共享人世繁华。”的低音炮声，羡慕的不得了

米朵儿

一天在班里和朋友闲聊，这时旁边的同学打闹了起来，然后一个人说：“卧槽，你敢咬我，真是狗改不了吃屎啊！”全班突然沉默...好像哪里不太对…

FOOD[6]

日本留学生一枚在日本，第一次感受地震的感觉是"妈呀！地震了！"第二次"呀，地震了！"第三次“地震了”之后是“地震了，嗯，我们来刷朋友圈吧！”

sunny

10岁的豆子说，我上次和姨父去买彩票中了！-我惊讶道，真的啊？那姨父没给你分？--分了，姨父要给我，我没要。--恩，小孩子不能要大人的钱，我们豆子长大了。--姨父应该要给我分的能不能别整天给姐姐惊喜

络滴绘心

中午和同事聊天，说到找对象，就要找那种思维跳跃敏捷的！可温柔，可霸气，各种型的，那样可以给人一种和多人谈恋爱的感觉！br然后同事说了一句:可以找个神经病，包你各种刺激，各种嗨！

一个高富帅的同学在我面前吹嘘，说他睡过的女人是我的20倍。我愣了一下说20×0=0，不是一样的吗？

青山

猜猜和你说一个我经亲身经历的糗事儿吧两千年的时候我们刚刚大学毕业我们三男一女其中一男一女还是恋人关系我们一起结伴到了深圳刚开始嘛什么也不懂因为到那儿天气很热我们四个打算去理个发然后就一起去啦随便找了一家进去之后知道的这个嗯他的里面是有一些特殊服务的但是我们的一开始不懂啊直接进去之后老板娘出来就问我们要不要干洗我们很惊讶呀后来一想不能露怯呀干洗吧我们三个男人去干洗然后出来等了十多分钟理发时才过来还拎着箱子当时我们一对儿眼也没多想理发理到一半的时候，一群警察突然冲了进来，把那几个给我们干洗头的姑娘全部带走啦，当时我们就都蒙逼啦。后来警察叔叔一问我们，到我们什么也没做，就把我们放了，我们，高潮来了，当时理发理到一半呢，我们三个就出，除了，电们儿，可是店主回事儿，就把我们注意上了，让我们给理发钱。没办法，我们有把理发钱付了，就去隔壁家接着理发，发现还是那个理发师那哥们儿跟我说他是刚刚被临时叫去帮忙。你能理解我们四个当时的心情吗？

唯一

表妹知道我没对象，就嚷嚷着要介绍漂亮妹纸给我认识，我感动得啊，但是我还是义正言辞的拒绝了她。。。因为她年龄只是个位数……

吴丰

我朋友他小舅子问他说，姐夫如果我在野外遇到一只老虎，结果不小心打死了，怎么算啊？（算不算违法）他回答说:呵呵，算你牛比！

太虚幻境

昨天早上刚刚起床、就接到女朋友快点把蓝牙打开、我奇怪、她来了一句我刚刚拍了一个好相片传给你

尘埃

（真事）租房子隔音效果很差。隔壁住了一对搞音乐的夫妻，关键是他们每天晚上都要啪啪！而且女的叫的那叫一个淫荡！搞的我是夜夜失眠，终于有一天我实在忍不住了，于是乎我买了一个超大音响。只要每晚他们一开始啪啪，我就开始开启最大音量放音乐，一会放超快节奏的DJ一会放超慢的古典音乐。结果没几天他们就搬走了搬走了……哈哈哈。

小豪

采釆，女生对可爱的东西是不是都很残暴哇？有一次我正逗着猫，这时店里来了一位女生，她看了过来顿时眼睛发光“真是太可爱了，真想捏死它，捏死它…”我想女人真可怕，还没反应过来，已经被她夺过去了，猫那是全程笑得菊花般灿烂啊（被捏着龇牙咧嘴的…）放下来后赶紧用爪子舔舔口水安抚一下自己的脸…

病猫

原创，一妹子说最不喜欢吃的就是炒饭。我说那是因为你没吃过我的蛋炒饭。。。。段子听多了

青琉

我兄弟说，女人就像一把散沙，你握不住，她就会飘走，于是。。。。。。。就要把她弄是。。。。哈哈哈哈哈哈

bless

一天晚上我在贴面膜，我爸突然在我后面说你干啥呢，然后说了句啊呦我的天，他就走了，我……一脸蒙逼

悦悦??岳文静

一天去网吧上网，到柜台，问网管:“咱们这一小时多少分钟？”网管一愣:“六十”我当时就火了，扭头就走:“什么玩意这么贵！”

金哥铁马

最喜欢看足球，九十年代末崛起的法国中场灵魂齐达内是我的偶像，经常在网上搜齐达内射门集锦看，可问题是齐达是谁？还有门集锦？

陈小培

单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktvhappy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌不?”我不看，哈哈……

大庆

原创段子，生活真实写照。纯手打，打扰抱歉。1,晚饭后散步，看见一对双胞胎男孩大概5,6岁的样子。俩娃奔跑嬉戏。突然一娃站住，说有尿。并开始解裤子。另一娃跑到他面前相向而站，也解开裤子。哥俩愉快的掏出作案工具。开始欢声笑语的各自尿对方的旅游鞋上。如此娴熟看来不是第一次这样做了。第一个结束的娃眼睛瞄着远方的大人嘴里催促另一个快点结束。俩娃脚一直都等待对方尿完才抬脚跑开。隐隐风中传出一个男孩的话语：今天你尿的不多呀！我看着地上两行脚印。是的，就是脚印。奔向了孩子的妈妈。默默祝福一直以为孩子是汗脚的苦恼妈妈。2女孩11.12.这是背景。一般骑单车带孩子。女孩上车后货架基本都是。爸爸，我上来了。。。。好了。走吧。我家的女汉子，爸爸，我。。。来。。。了（语气）呀。。。。。。哈（看采采怎么读了。这个需要语气的。每次都感觉这丫头是个男孩并且想要把车圈给压太的节奏。很搞笑）

诗酒趁年华

采采今天糗大了一下楼肚子就有点痛想着到了单位再解决吧，可是一路上骑着自行车吸着凉气越来越痛半路还跟一女同事一起同行差十分钟到单位真是忍不住啦，只好自己跑玉米地去解决啦，，关键是关键是还没有带纸/::/::/::

恐龙蛋

今的克星饮里买摩卡，想起一个朋友爱喝木瓜牛奶，我想顺便给他带一杯，就对老板娘说，再来杯木瓜啥啥，老板娘估计以为我在调戏她，瞬间脸都板起来了，真心冤枉阿

可以吗？

我有一个年纪小一点的女性朋友。还有一个年纪大一点的男性朋友。有一次我们三坐在一桌斗地主。那男的哥们放了个很响的屁。那女生听到说。咦？哥啊听口音你不是本地的吧。笑死我了

芜

今天我辅佐我那个脑子似乎有毛病的妹妹写作文，她上小学，写作文堪比便秘，简直是在挑战我的耐性，我一个字一个字的纠正她的错误，结果她以自己的错误来惩罚我，我实在受不了了，大吼“你是不是脑子有毛病”她用无辜的眼神看着我说“没毛病，老姐”我……这话我不知道怎么接

三尽缕

想找女朋友，觉得一做售后哥们身边资源不少，于是让他给介绍几个，条件是介绍一个请他一顿饭。还真找了不少大美女，但一个也没成。我说：你不会是找的托吧？他说：一顿饭至于吗？这是我追过的，没追上，就知道你准更没戏的，为什么不白赚一顿饭。

梦芸依笑

刚才有个病人给我打电话，说头有点晕，走路摇摇晃晃，要来住院，我说那是地震，不是脑供血不足

王亚平

为啥说我们新疆好，为啥说我们新疆够朋友，讲义气，昨天九寨沟一地震，我们新疆马上就来个地震回应一下表示慰问，别的地方敢吗，敢吗？！

在好的昵称都毀在备注上了

西北大学一位地质学的老教授说过，东起华山，西至宝鸡，整个西安是一块大石头，就算地震，也不会有太大影响，所以叫长安，长安长安，永保平安！大家不要惊慌！想当年秦始皇请了多少风水先生看的地方西安是很多古代皇帝的建都之地，三面环山，八百里秦川，易守难攻，长治久安的风水宝地大家洗洗睡，别怕

MichaelBear

四川人面对地震了的逃生心理过程是这样勒：第1秒：咋的喃？；第2秒：糟了，地震了！；第3秒：跑还是不跑喃？第4秒：再稳哈多；第5秒：锤子，摇得还是有点凶哦；第6秒：算了还是跑嘛。；第7秒：咿？咋个好像没摇了喃！；第8秒：赶紧，看下网上是哪儿糟了。

囬螔

大街上看到一女司机，目测30上下，妆很浓，开个别克牛得不得了，本来就是下班高峰期，人多，狂按喇叭，爆粗口，这时候前面骑电驴的小男生转至少妇面前，注视良久，默默对她说了一句：“你长得真丑”。然后…意气风发的走了…走了。

小哥

昨天小外甥来了，蹲在院子里水盆边玩水，玩的正嗨呢，突然我看到我家的小狗狗趴在他屁股后面，我就好奇啊，伸头一看，原来是他拉屎呢，这小子拉屎都不知道说一声啊

阿鹏工作

一天小明在公园呆萌的做着，小王过来了，问了一句“哎，你咋滴啦”，结果小明说“我跟我女朋友在一起很久了，感情很好，你说，我该不该和她那啥呀？”结果小王直接回了一句“goodmorning”

啦啦啦，我是卖采票的小行家

那天，我男朋友问我，你知道，爱和喜欢有什么区别吗？我说有吧。他说，一个女人看见路边的花，摘下来闻了闻，带在头上，是喜欢。而爱是一个人看到倒在地上的花，扶起来，细心照料。然后他又说，我对你是既喜欢，又爱。（既想伤害，又想爱护）对，我那天被破了处

ちゆき℡?2?

一天，儿子到爹小卖部那些东西爹:你这是搬家了？快把我小卖部搬空了儿:爹，我不是给你钱喽，你心疼啥？爹:你的钱不是我的钱那娘:自己孩子还算计啥嘞爹:耶！那不是拿着我自己的钱买我自己的货，我能不心疼了？

So丶EZ

真人真事，刚刚发生的，这个软件叫TT，我是个直男，好奇看能不能搜索男的，然后进去看看，一不小心滑了一个，这尼玛尽然配对成功了，当时我的心啊，犹如心中千万只草泥马奔腾而过，没过一会对方给我发了个亲亲的表情，又是一万只草泥马呀，有木有，后来我跟他说我是直男好奇滑的，对方说我是直男乱滑什么，对了左滑是不喜欢，右滑是喜欢，两个喜欢的才能配对。没几句我们就解除了配对，聊天记录也没了，不然还能发聊天记录给你了，采采，经过此事，我终于体验到什么叫好奇害死猫，手贱。希望采采帮整理下读我。

鲁杨青

小时候看见流星，我赶紧许愿，：希望天下太平。这时上帝出来了，说：太宏大了，实现不了。那我说：我希望全家平安。上帝说：太理想了也不行。你可以说点现实的，比如钱啊什么的。我说：那我要一个亿。刚许完愿上帝消失了，只留下上帝的一句话：许愿结束了。我抬头一看，原来是流星已经消失了。这就是我现在为什么不努力工作的原因，我相信总有一天，上帝会因为愧疚把一个亿还给我的

春夏秋冬

笑死我了真糗大了开车手刹没放下，开不动居然以为是破车袋了要去补车袋脑子完喽

sally

采采，我有个段子：男：你要怎么整我？女：我不整我揍死你，男：你揍不死我。女：为什么？男：因为我长生不low女：。。。

好好爱你

采采，给你说个真事。我有个朋友和他老婆在市里打工租房子住的那种，所以他们那个小院住了好几家人，有天他隔壁的一对夫妻吵架，吵到最后两个人闹离婚。我朋友觉得都是邻居第二天就去找那个女的去劝她，本来他们只是说说气话，可结果我朋友找到那个女的听她说了许多直接对女的说离吧什么都不用说了，就这样他们最后真的离了离了…………

三尽缕

几个人坐在一起聊天。忽然，不知谁放了一个屁，大家都怀疑一个人，于是一起指着那个人骂。实际上，并不是那个人放的屁，但他也不辩解，反而大笑了起来。大家奇怪地问：“你笑什么呢？”那个人说：“我笑那个放屁的，也跟在里头骂我。”

A0鉴析木雕

自己想的一句话，你们有双休日，而我……没有双休日，更没有双修日

軍舰

听你节目快一年了，很喜欢！分享个段子，不知道你会不会读。一天小姨子发 　　老周乐极，你说我像一个少年人么？ 　　女孩：不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！

私人专属

采采昨天重温了一下天龙八部，要问里面谁最厉害，你们会说那个乔峰啊虚竹啊扫地僧啊，我觉得是段正纯，娶了5个女人，5个女人还都死心塌地爱他一生，绝对偶像啊！

sunny

原创，小小冷胳膊上一片黄不拉几我:怎么回事？答，踢球的时候，胳膊受伤了，龙龙给我抹的药。我:什么药？答，拉肚子的药（敢问龙龙兄台，这是哪里来的秘方？）经了解，神医龙龙用石头将药片砸成粉末，加水调成糊状，上的药，也算尽心尽力了。小小冷敷药后，就觉着不疼了！也算有疗效

赞赏

长按







































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